terça-feira, 1 de dezembro de 2015

Entre mim e mim. Férias 2015 - 2o dia - 01/12/15 - 07h53 (2 anos 8 meses)

Entre mim e mim. Ou o que deveria..


Quase 8h da manhã e eu estou desde às 7h tentando conseguir uma desculpa para começar/ ou para não começar (ainda não entendi qual das duas), a tentar me comportar com algum controle. 
Minha mente está borbulhando com toda uma variedade de desculpas.



E olha que o dia adiado para começar era hoje.... 

segunda-feira, 30 de novembro de 2015

Férias 2015 - 1º dia 30/11/15 - (2 anos e 8 meses)

 
Hoje está sendo meu primeiro dia de férias. Acabaram adiando e só confirmaram quinta no final do dia.
Não vou fazer nada pois saí de férias sozinha.
Não tenho falado com ninguém devido ao...
Bom pra falar do motivo raiz é a minha procrastinação. Na verdade é que tenho dificuldade em imaginar alguém com maior resistência de encarar determinadas 'realidades' que eu.
Sou o tipo se pessoa que precisei desmarcar a minha terapia sexta e até hoje (incluindo agora) não teve coragem de ouvir o áudio de resposta que ela me mandou no whatsapp.
Pode ser algo importante, urgente, sei lá o que ... Mas não tenho coragem de ouvir. Eu apago, escondo de mim mesma, finjo que não vi... Faço qq coisa pra não encarar.
E assim não tenho falado / respondido pessoas  que considero. Não tem absolutamente nada a ver com as pessoas, mas sim com minha incapacidade de encarar certas coisas minimamente (no caso só pensar no assunto).
Queria tanto que pudesse ter viajado e conhecido uma amiga... Planejava desde as festas juninas. Mas COMO eu poderia falar disso se os próprios fracasso e vergonha pesam sobre cada segundo meu. E eu sei que não tem como isso ser discutido / argumentado com outra pessoa pois é um monstro gigante muito pessoal; não tem contra argumentação. Engordei tanto, tanto, tanto. 
Há meses não sei o que é cogitar a ideia de me pesar novamente.
"Só" os gostos amargos de só ter uma calça para usar, atravessar a rua quando surge uma loja de roupas,  as camisas largas já não são suficientes para te deixar a vontade na hora de vestir uma roupa. Chupar chiclete a fim de acelerar a digestão e vc poder voltar a comer mais. Comer coisas indiscriminadamente, independente de tipo de alimento, cor, textura , se é light e, o que me deixa bem triste.. comer o que estava na lista daqueles alimentos que eu não estava comendo, mesmo em compulsão, por ser claro pra mim que.. Um dia como uma mordida, no outro, não consigo ir dormir sem comer inteiro. E essa crescente exponencial, diabólica e doentia que eu SABIA que seria certeira em mim, deixei que me acertasse.
Comendo resto de macarrão gelado no café da manhã. Acordando de madrugada pra fazer miojo. Ah, acabei de comer meio pacote de bolacha doce depois do almoço (pq eu dormi comendo). Aliás, esse continua sendo o meu Único 'fim': quando eu durmo.
Desde que um dia fui responder (talvez pra mim mesma) em que momento eu parava. E eu me dei conta que eu realmente apenas páro de comer, quando durmo..
Toda vez que eu ouço falar em tirar férias sozinha, eu lembro de uma vez em que passei as férias em casa e ficava pedindo todos os fast food delivery. Eu pedia tantos e tantos lanches do Mc Donald's de uma vez, que eu ficava com vergonha do porteiro (nem olhava pra cara dele), pois ele bem sabia que eu estava sozinha  casa. Lembro que estava um calor absurdo (ainda mais pra mim sob 135kg de gordura) e eu sentava com aquele monte de lanche, colocava catchup, controle remoto e ficava com o ventilador ligado no máximo em cima de mim. Comia até passar mal e o corpo desmaiar no sono. Escondia o lixo depois.
Tenho consciência do quão degradante ê essa cena que eu descrevi. Mas no meu super íntimo, dolorosamente sinto minha boca salivar de vontade. É claro que ninguém passa ileso a esse ganho de peso. Fui obrigada a ouvir comentários que rasgam a carne:  por telefone: gostei agora que você está mais cheinha.... 
Ontem eu te vi com aquela camisa e podia jurar que vc estava gravida!

 
Estou aqui tentando juntar forças pra não duplicar nessas férias, esse monte de quilos que ganhei. (Como disse, nem lembro a ultima vez que me pesei, mas temo chegar a uns 15kg a mais do meu menor peso pós bariátrica).
Eu sei que hoje é meu primeiro dia de férias.
 
 
Eu sei que hoje é plena segunda-feira.
Mas como hj é 30/11, começarei amanhã 01/12.
(É, eu sei! Cabeça de gordo pra variar)

O que eu mais queria era conseguir emagrecer absurdamente nessas férias e voltar um pouco mais próxima do meu 'sentimento físico' anterior e assim tentar voltar atrás nos hábitos mais prejudiciais pelo menos enfim..
Se eu conseguisse não beber, acho que já seria tudo de melhor!  Apesar que se bebo menos como mais, demoro mais pra dormir...  O fato é que vou procurar companhia e apoio aqui para as minhas férias serem uma grande oportunidade de retomar algum controle e não de perdê-lo totalmente.
 

 

segunda-feira, 12 de janeiro de 2015

Refazendo a 1ª meta da bebida - 1 ano e 9 meses

Começando com a sinceridade da prestação de contas. Não. Não consegui cumprir o que me propus para a semana que passou. Não consegui não beber cerveja de segunda até sexta. Pelo contrário, bebi todos os dias. Os motivos? Ou melhor, as desculpas... bem, nada muito consistente.
Vou tentar repetir a resolução essa semana. MAs acho que vou dar uma  afrouxada para eu conseguir cumprir. Vou colocar dois dias. Dois dias sem cerveja. Apesar de estar MUITO, MUITO quente esses dias. O que favorece muito uma cervejinha...

No fim de semana mais uma vez não caminhei no parque. O que é muito negativo pois é um passeio que eu gosto e favorece muito a tentativa de encontrar outros prazeres além da comida. Uma das minhas grandes missões. Faz bastante tempo que não faço isso e fica claro que é mais um tipo de boicote. Vou tentar fazer isso também essa semana. Melhor eu não colocar uma meta muito absurda. Talvez duas vezes.

Ontem senti (de novo) saudade do tempo que eu conseguia parar de comer. Eu nem me lembro como é esperar 3h para comer. Ontem eu fui à casa de uma amiga. Somos em três muito amigas. Uma delas me perguntou/afirmando: e vc? Tá super bem, né? E eu, como uma bexiga que acabou de encostar na ponta de um alfinete bem afiado: "ahhh engordei". Ela nem titubeou em discordar: "mas vc estava muito magra". Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr "Mas agora vc parou de engordar, né?" Meu, eu já tinha ficado nervosa e a conversa foi uma sequência de bate-volta muito rápida e eu vomitei: 'mas estou tomando remédio pra ansiedade'. E ela:"o quê?" Eu: tudo, fluoxetina, tudo..." "ah, pelo menos...." (era a 3ª vez que ela tentava continuar essa frase, mas não achava as palavras). Como sempre, após "me abrir", fico arrependida de ter sido muito íntima e fico me sentindo exposta. Mesmo ela sendo tão minha amiga, saber que eu estou a base de remédios..

Essa semana, após quase um ano de atraso, finalmente fiz a endoscopia de um ano. E o médico me contou que o pai dele fez e hoje é um rato de academia. E que se eu não fizer execícios, engordo mesmo. Porque a anasmotose aumenta e as pessoas comem normal, enfim... me sentir mato l (muito mal) por estar tão displicente..  Mal tinha voltado à consciência e acabei comentando com o meu pai que o médico falou  veementemente o quanto era arriscado eu voltar a engordar tudo de novo e que eu já tinha engordado. Fiz isso na tentativa de finalmente mobilizar meus pais de alguma forma para que eles parem de me encorajar tanto a comer, comer, comer.. e entendam, de uma vez por todas (apesar de tanto eu falar e fazer de tudo para que entendessem). Quando chegamos em casa, eu estava no banheiro quando ouvi meu pai comentando o assunto com minha mãe. E, infelizmente, eu a ouvi cortando com uma voz forte: "é normal". Fiquei tão triste e decepcionada com a falta de apoio, minimizando o problema. enfim.. 
Tentando melhorar essa semana...

Semana:
- Ficar 2 dias sem beber
- Caminhar 2 dias
- Praticar o "FAÇA" 
- Tentar colocar mentalmente prazos para atividades no trabalho para diminuir o perfeccionismo
- Falar com meu irmão sobre o dentista / planejar Dr Renato

Bem devagarinho, vou tentando me organizar para dar espaço a outras coisas além da comida. Percebo que tem que ser devagarinho para que eu mesma "não perceba" e seja poderosamente reativa. Tenho que parecer ser sorrateira e inofensiva. Ficar à espreita e ir ganhando espaço,bem devagar. Estou pensando em adotar isso como minha tática.





domingo, 4 de janeiro de 2015

Ano Novo 2015 - 1 ano 9 meses

2015

No fim do ano de 2013 eu tive pela primeira vez a estranhíssima sensação de não-frustração e de não necessidade de fazer a promessa de "ano que vem começarei a dieta milagrosa". Isso porque eu estava em uma disciplina inexplicável, inacreditável, invejável, maravilhosa e sem precedentes. 
Isso tudo acabou logo depois que eu completei um ano de cirurgia, em 20/03/2014. Voltei a tomar a minha cervejinha que, mesmo antes da cirurgia (ou seja, sem sermões pré-formatados), é meu calcanhar de Aquiles. Tudo isso rapidamente se agravou pois veio a tona a minha compulsão. Sou extremamente compulsiva. E nunca tendo vomitado, conseguindo comer quantidades normais ou mais que pessoas não operadas, enfim... Imagina o estrago, né? 
Chegou a Copa do mundo no Brasil e eu tive a brilhante ideia (desculpa esfarrapada) de liberar geral nesse período e depois dela, retornar à disciplina de antes para voltar ao peso. Mas eu não consegui voltar à disciplina de antes. Não recuperei o peso de anterior até hoje.
Por recomendação da minha terapeuta anterior, estou passando por uma outra psicóloga especialista em transtornos alimentares e por recomendação desta e em conjunto com um psiquiatra especialista em compulsão alimentar. Graças a isso, percebo o quão difícil é minha relação com a comida. O quanto eu resisto, o quanto eu luto contra a ação da medicação. O quanto eu não conheço outra forma de viver se não for comendo, comendo, comendo... e assim faço de tudo para permanecer.
Nesse fim de ano, acabei não fazendo nenhuma resolução específica também. O que, no fundo, no fundo, passa um sopro (que chega quase ser um pensamento) de culpa por isso. Eu talvez devesse fazer uma resolução para voltar à disciplina. Pelo menos tentar voltar à ela gradativamente agora que o Dr passou uma medicação que está me ajudando bem mais. Fazer, de fato, os exercícios da terapia. E me esforçar para controlar essa doença e vencer a obesidade da cabeça.
Hoje é dia 04/01 e amanhã é a primeira segunda-feira do ano. Para seguir esse clássico do dia internacional da dieta (rs), que nesse caso vai ser uma volta à reeducação alimentar, sem contagem de calorias.. Talvez fosse uma boa forma de começar. Acabei de ter essa ideia, ao escrever aqui.
Aliás, um dos exercícios da terapia, seria procurar outros prazeres e por que não, voltar a escrever aqui no blog. Externalizar um pouco das coisas que estão acontecendo.
Eu só espero (exijo, na verdade) que aqui não haja nenhum tipo de julgamento. Aqui é um espaço de pessoas que tenham os mesmos tipos de problema ou, no mínimo, pessoas que respeitem. Tô de saco cheio (desculpem, mas é essa a expressão) de me colocar em grupos e ser censurada (literalmente) por pessoas que querem viver de aparência como se tudo fossem só flores.

Bom, deixa eu pensar em uma meta alimentar possível para essa semana..
Não beber cerveja até sexta. No máximo vinho. Ou seja, vou poder beber cerveja só a partir de sexta. Até lá, no máximo vinho. E olha que minha geladeira está lotada, hein?
=)

Beijos e que 2015 seja melhor que 2014!


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