1 semana da dieta #depoisdedepois: pontos principais e resultado (5 anos 7meses e 10 dias)

Hoje faz uma semana que estou fazendo a minha dieta 'de recuperação'. Recuperação do meu bem estar, da saúde, das rédeas de não ficar totalmente escreva da compulsão alimentar. Para comemorar essa semana, rs, fiz um balanço de pontos positivos e negativos dela:

Negativos:

* fui ao ginecologista e não coube no avental descartável (q vergonha)

* ao agendar a endoscopia, fui informada que devido meu IMC estar muito alto, teria que ir em um horário específico em que o anestesista estaria lá.

  Foram dois episódios que me deixaram triste pois me lembraram claramente os tempos sofridos pré-cirurgia bariátrica em que passei por situações como essas e que descrevi AQUI no blog. O triste é que eu não esperava passar por isso de novo =(

* Quando estava sendo preparada para a endoscopia, uma outra mulher já tinha feito a dela e, pela conversa com a acompanhante, percebi que estava fazendo exame pré-bariátrica. Eu me senti mal pois eu estava ali, naquela situação novamente. Ao me olhar e ver o quanto estou gorda, estou mais pra candidata a bariátrica do que alguém que já passou por ela. 

* Estou desempregada. Estava em uma fase bem avançada de um processo seletivo que achei que fosse dar certo por vários motivos. Não deu. Obviamente fiquei frustrada e adivinha o que fiquei com vontade de fazer? Comer, beber, desistir de tudo e esquecer da vida... Mas não fiz.

* Estou tomando vinho. À noite, no jantar eu bebo vinho...é um momento gostoso, em que tenho esse prêmio, relaxo e fico mais segura de que não será difícil dormir. Sei que não é o ideal, está no meu radar. Mas manter o vinho que é menos prejudicial para a dieta tem sido bom. É mais um incentivo para eu seguir regradinha nas refeições

Positivos:

Situações (além das normais) em que resisti bravamente às tentações:

* dei um treinamento e resisti bravamente àquele maravilhoso coffee break com lanche de metro (que adoro) e outros quitutes.

* fui à casa de uma amiga que tinha comprado cervejas para mim. Resisti bravamente e não tomei

* churrasco sábado à tarde. Fui e não tomei cerveja, fiquei só na coca zero. Depois até me dei de presente uma saladona no shopping que eu adoro. Foi bom para eu não ficar deprimida por estar tendo um sábado não divertido. Essa é uma das táticas que me ajudou no processo de emagrecimento.

Sem dúvida o mais positivo de tudo foi eu ter conseguido me manter firma e focada essa semana. A tática de comer a cada 3 horas me ajuda porque eu me programo, invento coisas para fazer até dar a hora de comer, etc.. Além disso estou retomando as minhas estratégias para comigo mesma. Com já falei milhares de vezes nesse blog: as pessoas acham que bariátrica é milagre, mas foi com muita estratégia em cima de estratégia que consegui emagrecer tanto. É assim que vou seguir.

Resultado: -2,5kg

Hoje pesei 93,7kg, ou seja, nessa semana emagreci 2,5kg. Está ok. Não sei se vou continuar me pesando pois tenho medo de m frustrar... sempre acho que meu sacrifício foi maior ao pedo eliminado. No meu processo de emagrecimento, só fui começar a me pesar já no final praticamente. Eu sabia que teria que emagrecer a perder de vista. Então decidi simplesmente ir emagrecendo, emagrecendo sem me preocupar com o que apareceria na balança pois eu teria que continuar emagrecendo de qq forma. Acho que assim evitei de me frustrar algumas vezes. Até pq peso oscila demais.

Bom, balanço da primeira semana foi positivo.... Vou postas algumas fotinhos de refeições dessa semana...

Os cafés da manhã geralmente foram 1 ovo inteiro e uma clara com refri zero 

Almoços e jantares:

Pegando impulso no fundo para retomar minha recuperação e emagrecer novamente (5 anos, 7 meses e 2 dias)

Quem me acompanha, sabe que sempre tratei minha condição como uma doença que não tem cura, apenas controle. Estou aqui, de novo, tentando recuperar esse controle. Estou me preparando para retomar as rédeas. Devo ter recuperado uns quase 50kg do meu peso mais baixo pós-bariátrica. Nem preciso descrever como estou me sentindo, né? De qualquer forma, como já me ajudou uma vez, espero que esse espaço do blog me ajude a emagrecer novamente.

Hoje fui a um gastro (não meu cirurgião, pois o convênio atual não cobre) para pedir uns exames, enfim... tentar começar por alguma coisa, clinicamente. Tinham 3 médicos dentro do consultório, até me assustei e me senti um pouco retraída, confesso. Fui básica, mas contei da cirurgia e ele pediu uns exames (endoscopia e sangue). Enquanto ainda escrevia o pedido, meus olhos já começaram a encher de lágrima. Logo que saí, saí chorando. Não sei se dá para traduzir em palavras, mas era simplesmente tristeza. Muita tristeza. E tristeza por estar sentindo tristeza.

Quase não fui a essa consulta pois antes tinha comido tanto que estava até me sentindo mal. Mas ainda bem que eu fui. Mesmo assim saí de lá e fui ao Mc Donald's.  Estava lá me entupindo e lembrei que naquele mesmo Mc Donald's eu percebi (uma das vezes) o quanto minha situação estava insustentável ainda antes da bariátrica e isso me ajudou na decisão. Foi um dia em que comprei vários lanches e vi com clareza de que aquilo não teria mais fim, cada vez eu precisava comer mais. Como hoje; provavelmente uns 6 anos depois e mesmo tendo emagrecido uns 86kg. Espero e realmente torço que seja novamente um marco para eu voltar para a minha recuperação. 

Essa foto não é para passar vontade, é para deixar registrado que não vale a pena. Tenho muitos motivos para emagrecer (ainda vou fazer uma série aqui no blog sobre isso), sempre vai ser uma luta não apenas racional, mas também emocional para conseguir isso. Eu sempre vou sentir um prazer ao comer, sempre sentirei muita vontade. No entanto, com essa foto é uma tentativa de me lembrar que nunca vou parar naquela escorregada. Gradativa mas rapidamente, eu vou me afundando na minha compulsão até me ver diante de um monte de comida, triste por nem toda ela mais me satisfazer mais. E no meu caso, o maior mal que o excesso de comida me faz não é 'apenas' engordar exponencialmente. Eu entro em um perigoso padrão de negar a vida. Páro de querer ver e interagir com as pessoas até parar de querer fazer mesmo as pequenas coisas do cotidiano. Nego marcar uma consulta, nego resolver pequenos problemas, mesmo tomar pequenas providências. É como se através da procrastinação eu me escondesse atrás da comida para deixar de fazer as coisas. Mas esse é um tópico longo e complexo que ainda vou explorar melhor. Quero que esse marco aqui seja o último dia dessa fase ruim. Conto com apoio e empatia. Obrigada

instagram: @afimdeviver
email: afimdeviver@gmail.com