Recomeçando - Juntando as forças pra retrilhar o caminho. - Dia 01 da #dieta2022 #nocanada #verão2022 #dietanocanada

 

Por muitos motivos, eu tenho que recomeçar. Eu realmente preciso.

Mas me limitando no motivo "peso", eu quero me sentir mais leve. Atualmente estou trabalhando em pé e sei que só estou conseguindo porque emagreci. Mas também sei que preciso estar mais leve para o que vem pela frente. Além disso, quero estar mais leve para o verão. Mês que vem já começa a Primavera. A cidade já vai abrindo, muitos passeios ao ar livre e, claro, muitos envolvendo comer, beber.. então quero pelo menos manter a linha para poder sair dela quando realmente valer a pena e também me sentindo melhor.

E aqui abaixo, a dura realidade de quem estava totalmente longe do controle. Agora lá vou eu percorrer tooodo o caminho novamente... Há poucos meses, eu ja tinha conseguido passar por esse peso..  Tinha feito uma 'promessa' que começaria um estilo saudável desde o dia que chegasse aqui.... Já são quase 2 meses, o que eu já poderia ter alcançado, economizado, evitado....

Mas enfim, li uma coisa hoje: "Não olhe para trás, não é para lá que você vai!". Vou tentar pensar nisso e olhar para frente.

Por todos esses motivos e objetivos que eu quero, estou amarrando a minha meta às estações. Decidi criar uma meta e colocá-la aqui, com o objetivo de me fazer voltar a ela ou me prender à ela, toda vez que eu balançar... que eu sei que serão muitas vezes.

Conforme abaixo, o verão começa daqui exatamente 4 meses. Quero estar com pelo menos 65kg. Acho (e espero fortemente) que um pouco do peso de hoje seja inchaço. Então acho que é uma meta arrojada, mas possível.  Faz muitos anos que não consigo baixar da casa dos 70. Acho que com 65kg vou estar me sentindo bem melhor. Vou ficar pensando nele pra ver se não penso em comida, rs.  Sei que antes já estará mais quente e começarão os passeios, os convites, as tentações mais sedutoras.. Mas vou manter essa data como deadline.

* Confesso que estou aqui escrevendo já com 'medo' de não conseguir cumprir tudo que estou escrevendo. *

Vou tentar pensar que daqui 4 meses eu posso estar sentada aqui na frente do computador me sentindo totalmente diferente. Os meses já terão passado de qualquer forma, mas eu posso estar orgulhosa e feliz, ou me lamentando,  decepcionada, envergonhada de não ter cumprido. Apesar que quando isso acontece, eu sumo.  Dia 21 de Junho vai chegar de qualquer forma, vou pensar em como quero estar me sentindo nele.

#dieta2022 #nocanada #verão2022 #dietanocanada

"Eu sei o que eu vi." #nocanada #2022

 

"Eu sei o que eu vi." - Sobre os episódios de descontrole dessa semana.

Sabe.. tem vezes que vc não quer saber se vc está errada. Até pq isso é muito claro. Não, eu não estou certa e também não gosto do que vejo. Pior pq tb não gosto do que sinto, não gosto do que sou. Se eu pudesse, provavelmente eu me abandonaria também. O que faz do meu lugar, um lugar bem solitário e hostil. Bem solitário e hostil. Bem solitário e hostil. Bem solitário e hostil. Bem solitário e hostil. Bem solitário e hostil. Não tem onde eu queira estar. Ou pelo menos um lugar, ou fazendo algo que dure mais que um pequeno prazo. 

Mas para mim, é muito difícil cogitar ser censurada. Será que é por que já faço isso muito? Ou pq quando quero me livrar disso (virar as costas para todo tipo de censura), não aceito ou não aguento que alguém me venha por de cara com o que eu quero ignorar. 

Além da ansiedade, dificuldades e angústias do dia a dia, agora tem a minha própria condição quando isso acontece. A falta de limite. A falta de qualquer fronteira, censura, atenção ou consciência. E mais falta de limite. É extremamente incômodo, mas eu sei que é alguma fronteira. De alguma forma, ainda tem ação sobre mim.

Na terapia já falamos sobre o benefício dessa fronteira externa. Do quanto isso pode ajudar nesse momento como agora. Em que minha voz sedutora que cria porquês, razões e ludibria estava ganhando força. Mas tanto lá quanto agora, o meu medo é de refutar isso de uma forma perigosa. Ou que pode de fato me fazer desistir. Ou pelo menos te mostrar mais escuridão do que costumo, ou até mais escuridão do que você suportaria ver. Se "você sabe o que você viu". Imagina só o que não viu.

Pode ser apenas mais uma manobra da minha voz interna que me puxa para lá.. mas fico com a impressão que é melhor eu me digladiar aqui, mas secretamente me preocupando com você, em poupar um pouco ou manter certas fronteiras... do que me digladiar abertamente com você.. e te mostrar ainda mais do que você não vai gostar de ver.

Não consigo pensar em fazer (ou alguém pensar que estou fazendo) algo porque alguém quer assim (vc ou qq outra pessoa). Sim, consigo ver o tamanho da presunção aí. Mas me deixa a flor da pele, revoltada. Alguém mandar em mim? Será que é isso que eu penso/sinto? Tenho medo desse embate direto me empurrar para o outro lado. Isso também não sei se é assim, ou faz parte da voz interna articuladora que está com esse argumento pronto caso você venha falar comigo.

Eu sei. Estou melhor aqui emburrada no quarto do que se tivéssemos cedido ao primeiro pedido (essa é a voz da razão falando). Mas estou ansiosa, inquieta, parece que vou implodir. Meu cérebro não pára de imaginar formas de sair daqui. De "fazer o que eu quiser". Parece que atiça mais.. 

#2022 #nocanada

Casal sob pressão - mais uma coisa para gerenciar #nocanada #2022

 Estamos sob muita pressão. Por mais que eu esteja absolutamente engolida em meus conflitos e dificuldades internas, eu sei que ele também está em uma situação difícil. Também é um país e tudo novo para ele também. Ele está procurando um emprego qualificado, na área dele (por uma série de fatores). Então não é fácil como conseguir um emprego em cargos de entrada (atendente, etc). Eu consegui um emprego assim, em uma loja. Como só posso trabalhar 20h semanais por estar carregando a Universidade, essa é a melhor opção para entrar na Cultura e conseguir algum dinheiro. Então sei que ele deve deve estar se sentindo pressionado  por não estar trabalhando ainda, sendo que ele é que veio com o visto de trabalho.  Não é fácil. Eu chego, saio, fico sempre com uma carga muito grande. Quando tô "livre" da faculdade e do trabalho fico aqui presa nesse computador fazendo trabalho da faculdade, uma pilha de nervos.. e imersa na minha ansiedade em looping.

Do nosso diálogo está cheio de faíscas e isso é difícil pois só temos um ao outro. Temos que nos apoiar como nunca, mas as vezes nos falta força pra nós mesmos.

Bom, tenho que parar e voltar pro meu café pois tenho 3 trabalhos para fazer nesse meu único dia de folga, um sábado que está ensolarado (não é sempre).. e eu tenho que ficar aqui, depois de ter acordado super cedo sem conseguir dormir mais, com dor nas costas e fazendo essa coisa inútil para vida e encarando minha ansiedade olhando para as letras. 

Um dia vai valer muito a pena. (eultimamente não é sempre que consigo ter essa expectativa).

 #nocanada #2022

Ansiedade noturna e insonia #nocanada

 PRECISO muito dormir. Dormi apenas 2h30 ontem. E hoje acordei as 2am e agora já são mais de 5am.. daqui a pouco saio para trabalhar. Tenho questões de saúde que fazem do sono algo ainda mais importante pra mim. Fico preocupada.

Geralmente agora estaría comendo e tomando vinho, mas como estou tentando me comportar... tô aqui panquecando na cama com o cel na mão (sei q não devia).. Quando fecho os olhos para dormir, vem essa aceleração dentro do peito. Parece que tem um disco girqndo a um milhão por hora.

Coloco a máscara nos olhos pra cobrir a claridade e barulho de chuva no Spotify pelo fine de ouvido. Vou tentar mais. 

Mudança de país e, na mala, as mesmas forças e fraquezas. Com um plus de estar em outra vida completamente nova e desafiadora. Haja força e aventura #nocanada

Gente, me mudei para o Canada.

Esse post não comportaria caracteres, emoções, sonhos, esforço, dores, expectativa, aposta, renúncias suficientes para explicar esse acontecimento. 

O fato é que me mudei para o Canada e estou fazendo uma faculdade (diploma) em uma Universidade e o marido veio com visto de trabalho.

Passamos 15 dias (Natal e Reveillon) do outro lado do país e desde o dia 01/01/2022 me instalei definitivamente. 

Para quem vive essa vida que eu vivo, não preciso nem falar o quanto prometi para essa data, rs. Ano novo, país novo, vida completamente nova..  E, para esse mesmo público também náo preciso adiantar que o buraco é bem mais embaixo e não é exatamente isso que está acontecendo. Estou alternando dias bem e dias COMPLETAMENTE fora da casinha. 

Legenda:

Dias bem (tb chamado de Dias de dieta - Vou apelidar de dias ON): Faço dieta (ultimamente minha estratégia tem sido low carb + jejum. Tomo meus remédios de ansiedade, etc. Faço minhas atividades, faço trabalho, estudo, pago conta, cumpro deveres, respondo msgs, respondo email, tomo banho, vivo consciente.

Dias OUT OF SERVICE (vou apelidar de OOS) fora de serviço - como e bebo 24h e só. E só mesmo, desligo da vida.

E agora isso tem resultado em picos de ansiedade muito fortes, especialmente no inicio da manhã, quando me deparo com o dia. 

Com minha terapeuta, discutimos sobre como eu voltar a escrever pode ser positivo. Então vou fazê-lo aqui que é meu canto que abriga tantos recomeços, tantas quedas e vitórias. Os períodos que eu sumo geralmente são obscuros, Então vou vir pra luz para ajudar a dar uma alumiada por aqui. O obscuro e a luz; a queda e a conquista. É tudo eu.  Vamos para mais uma tentativa de equilibrio... dessa vez confesso que ainda está frágil, menos estruturada que outras vezes.. Mais uma coisa já aprendi: meu maior aliado é o lema: ~"só faz, só vai.. sem pensar" Para uma overthinker como eu, é a melhor coisa que estou tentado (dificilmente) por em prática. 

Sempre é bom lembrar..  se alguém eventualmente escorregar na internet e cair aqui.. obrigada pela visita. Algumas pessoas já me falaram que, ao se identificar, se sentem menos sozinhas. Fico feliz. Mas se não é seu caso, críticas são já previamente dispensadas.  Busco me fortalecer.

Além disso, esses registros ao longo de tantos anos, de picos e baixos tão extremos,.. qq dia, escrevo um livro. 

Tudo isso agora com um pano de fundo, super básico: EM OUTRO PAIS... com uma lingua diferente, cultura diferente, longe de todos que amo e tive a vida toda... enfim... tudo totalmente diferente, desconhecido e não controlável...  até a fala me falta pra me expressar..  Vou colocar #nocanada para localizar melhor essa nova fase. Mas é de tudo,,, como está minha cabeça..

Vou parar de escrever pois estou acordada desde as 4:30 (dormi às 2am e agora são quase 7h30am), tenho trabalho para entregar hoje e aula o dia inteiro pras quais eu não cheguei perto de fazer nenhuma leitura requisitada. Serão horas e horas balancando a cabeça, fugindo do professor e boiando em atividades em grupo com gente com todo tipo de sotaque difícil de entender.

Meu deus, preciso terminar meu assignment de hoje.

*Obviamente estou no meu dia ON. Nem esse simples texto e atitude, não seria possível em um dia OOS. Recomecei ontem. (pensando aqui no blog seria um super #depoisdedepoisdedepoisdedepois... rs

*Ah e não vou revisar o que escrevi. Se tiver com erro, vai com erro. Se estiver confuso, vai confuso.  Bjo, tchau. "só vai"

#nocanada #recomeço #luta #2022

Insônia e um pensamento/sentimento sobre mim em meio ao caos #nocanada

 Post retroativo do dia 05/02/2022 

Primeiro post estando no Canada - vou explicar isso melhor. Mas vou colocar uma # diferente agora para poder achar mais facilmente os posts dessa nova fase da minha vida. Talvez eu eleja uma melhor, mas por enquanto, vou deixar #nocanada pois provavelmente as dores e as delícias compartilhadas aqui serão além da luta de sempre de tentar ser saudável.

Esse dia mais tarde, infelizmente, perdi o controle de novo e isso se estendeu por mais uns 4 dias. Ultimamente estou assim.. dias de vida, dias de descontrole.

05/02/2022 - Sentada na cama de madrugada, veio um pensamento/sentimento (sim, ainda confundo os dois, mas estou na terapia! rs) bom.

Aqui acordada as 5:30am (desde as 3h). Agora tomando um chá (veja só) e ouvindo barulho de chuva no Spotify pelo fone... tentando dormir um pouco pq daqui a pouco é meu primeiro dia de trabalho... Tentei baixar a cabeça, fechar os olhos, pensar algo bom.. e dei de cara com eu na cama sentada com as pernas cruzadas (como indio).. e tive aquele choque... 

1- se eu tivesse comendo e bebendo agora nao estaría me sentindo bem assim (barriga sem  hiper rígida, estar dura e inchada com mal estar)

e principalmente

2 - "Nossa.... Consigo sentar assim.. qtos anos e qtos anos... eu não conseguia.. idas e vindas.. idas e vindas... qtas vezes eu vi pessoas sentadas assim.. reparava... e desejava essa sensação.

 * Pra avisar> os próximos post seráo assim.. sem estrutura, muita firula.. apenas pensamentos registrados aqui no meu canto de mais uma nova fase desafiadora da minha vida.

#nocanada #2022 #recomeço #luta

28/02/2021 - Semana 8: -0,9kg #emagrecendonaquarentena2021

28/02/2021

Semana 8: - 0,9kg

Fev.22 a Fev.28
5 dias: caminhada 10k passos
1 dia: fortalecimento em casa (devido dor nas costas)

7 dias: alimentação low carb

7 dias: jejum intermitente

7 dias: trabalhando de casa

0 dias: álcool

Total de perda esse ano até agora 2021: -13,9kg

#emagrecendonaquarentena2021

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