Pessoal, vou operar depois de depois de amanhã, rs.. e já é à noite..
Tentei ontem e hoje comer menos gordura e alimentos pesados e.... batata! Minha tristeza aumenta conforme como menos tranqueira, ou quando como menos o que eu quiser. Por favor sem hipocrisia de que eu preciso primeiro resolver os problemas de compensar as coisas em comida ou de ver a comida como fonte de alegria. Todo mundo tem seus problemas e todos os obesos descontam na comida, sim. Não dá para esperar resolver tudo antes de operar, ou então não precisaríamos.
Eu sei que a cirurgia não vai resolver por si só, o sucesso vai depender de mim. Só busco que ela me ajude me dando um excelente incentivo para que eu consiga melhorar do jeito que eu quero, com bons hábitos de alimentação e exercícios. O emagrecimento vai me ajudar. Mas estou disposta ao esforço, só preciso de um bônus inicial para lembrar de como vale a pena.
Esse é meu blog e eu não sou perfeita. Como realmente acredito que há pessoas imperfeitas como eu por aí (por mais que não digam), quero jogar a real... para que, quando pessoas que estão na busca da cirurgia se identifiquem e não fiquem pensando que cirurgia é apenas para pessoas perfeitas. Eu sou uma pessoa que quer a chance de mudar.
O que me deixa com muito medo da bariátrica é perder a minha liberdade. Eu sei que em tese é justamente o contrário pois minha vida é totalmente presa e limitada. Mas me refiro no sentido de não poder comer qualquer coisa como, quanto, quando quiser, depender das vitaminas etc. Ora, não posso mesmo.. hoje eu tenho essa liberdade e vejam só o que fiz com isso, virei obesa mórbida. Como não sei o que exatamente me espera pois cada um reage de uma forma, a despedida das comidas está me parecendo uma despedida mesmo.
Agora pouco meu marido perguntou: se eu fizer esse cupcake de caneca, você come comigo? E eu chorei. Nem era tanta vontade de comer o tal cupcake (no qual acabei dando umas garfadas), é por pensar que no futuro essa pode nem ser uma pergunta plausível porque eu nunca vou poder. Mas não vou pensar nisso agora. Vou encarar tudo de uma nova forma.
Achei essa foto na internet. Isso é liberdade? Eu tenho certeza que quando vir uma imagem de uma comida tranqueira que eu gosto muito, eu vou sentir uma vontade persecutória. Mas quero deixar aqui registrado de como esse descontrole destruiu minha vida deformando meu corpo e me prendeu em casa. Quero passar por esse tratamento de choque como um viciado internado e depois seguir minha vida com a mesma vigília que um ex viciado precisa para ter uma vida melhor. Na verdade, maior. Pois a minha droga está todos os dias em todos os lugares, no convívio social, não posso ficar simplesmente distante. Tenho que dosar, o que, para mim, é muito mais difícil.
Como conversei com minha terapeuta, meu objetivo é tirar todo esse prazer da comida. Hoje minha vida se resume a isso e eu quero desarmá-la. Quero tirar esse poder dela de me deixar triste ou feliz. Vou ampliar minha vida e ter outros motivos.
Falando em terapia, fizemos uma coisa ótima. No último sábado, ela fez uma super sessão com meu marido, pai, mãe e irmão, com o objetivo de conversar e preparar acerca da cirurgia. Estou bem assistida e estou buscando todos os recursos para me fortalecer e vencer a obesidade.
Essas últimas semanas busquei o pilates, a acupuntura e ontem me superei comprando até os tais florais de bach.. recurso que nunca acreditei (acredito), mas estou tentando por de lado todo o meu ceticismo, não quero passar um minuto questionando, quero fazer tudo o que for possível para ocupar a minha mente e fazer com que eu consiga me acalmar e passar pela cirurgia. Sou tão ansiosa, como já relatei aqui algumas vezes, que vem a dor física e falta de ar. Só de pensar no hospital, me dá angustia no peito, mas preciso conseguir.
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