Pegando impulso no fundo para retomar minha recuperação e emagrecer novamente (5 anos, 7 meses e 2 dias)

Quem me acompanha, sabe que sempre tratei minha condição como uma doença que não tem cura, apenas controle. Estou aqui, de novo, tentando recuperar esse controle. Estou me preparando para retomar as rédeas. Devo ter recuperado uns quase 50kg do meu peso mais baixo pós-bariátrica. Nem preciso descrever como estou me sentindo, né? De qualquer forma, como já me ajudou uma vez, espero que esse espaço do blog me ajude a emagrecer novamente.

Hoje fui a um gastro (não meu cirurgião, pois o convênio atual não cobre) para pedir uns exames, enfim... tentar começar por alguma coisa, clinicamente. Tinham 3 médicos dentro do consultório, até me assustei e me senti um pouco retraída, confesso. Fui básica, mas contei da cirurgia e ele pediu uns exames (endoscopia e sangue). Enquanto ainda escrevia o pedido, meus olhos já começaram a encher de lágrima. Logo que saí, saí chorando. Não sei se dá para traduzir em palavras, mas era simplesmente tristeza. Muita tristeza. E tristeza por estar sentindo tristeza.

Quase não fui a essa consulta pois antes tinha comido tanto que estava até me sentindo mal. Mas ainda bem que eu fui. Mesmo assim saí de lá e fui ao Mc Donald's.  Estava lá me entupindo e lembrei que naquele mesmo Mc Donald's eu percebi (uma das vezes) o quanto minha situação estava insustentável ainda antes da bariátrica e isso me ajudou na decisão. Foi um dia em que comprei vários lanches e vi com clareza de que aquilo não teria mais fim, cada vez eu precisava comer mais. Como hoje; provavelmente uns 6 anos depois e mesmo tendo emagrecido uns 86kg. Espero e realmente torço que seja novamente um marco para eu voltar para a minha recuperação. 

Essa foto não é para passar vontade, é para deixar registrado que não vale a pena. Tenho muitos motivos para emagrecer (ainda vou fazer uma série aqui no blog sobre isso), sempre vai ser uma luta não apenas racional, mas também emocional para conseguir isso. Eu sempre vou sentir um prazer ao comer, sempre sentirei muita vontade. No entanto, com essa foto é uma tentativa de me lembrar que nunca vou parar naquela escorregada. Gradativa mas rapidamente, eu vou me afundando na minha compulsão até me ver diante de um monte de comida, triste por nem toda ela mais me satisfazer mais. E no meu caso, o maior mal que o excesso de comida me faz não é 'apenas' engordar exponencialmente. Eu entro em um perigoso padrão de negar a vida. Páro de querer ver e interagir com as pessoas até parar de querer fazer mesmo as pequenas coisas do cotidiano. Nego marcar uma consulta, nego resolver pequenos problemas, mesmo tomar pequenas providências. É como se através da procrastinação eu me escondesse atrás da comida para deixar de fazer as coisas. Mas esse é um tópico longo e complexo que ainda vou explorar melhor. Quero que esse marco aqui seja o último dia dessa fase ruim. Conto com apoio e empatia. Obrigada

instagram: @afimdeviver
email: afimdeviver@gmail.com

Retomada - Foco no parabrisa - (3 anos e 11 meses)

Hoje eu começo de novo. 

É dia 01/03/2017.

É quarta feira de cinzas, o Carnaval acabou ontem. Toda comilança e bebedeira.

Não que isso tenha se limitado ao Carnaval. Antes fosse, que sonho seria!

Acho que desde que saí de férias, do meio dela, as coisas degringolaram.

Eu estava vindo em uma sequência boa de tomar o remédio e me alimentar direitinho. Tinha emagrecido (10kg) e as coisas estavam indo. Mas eu saí de férias. E "não dá pra ser feliz sem comer e beber (muito - pq só existe essa medida), aí larguei tudo e caí no mundo.

O resultado já dá para imaginar: 14kg em 3 meses e meio.  

Ser feliz: não tomar os remédios do psiquiatra. Viver em constante mania, cheia de energia, falante, bebendo e comendo horrores, saindo, ousando, vivendo na corda bamba. Bota intensamente nisso. Tudo, tudo exagerado. Fiz de um tudo.

E quando eu tô assim, eu não como, por exemplo, coisas 'gostosas' sem me preocupar com as calorias simplesmente. Eu como de forma enlouquecida, até ficar exaurida, até ter que deitar. Chega um ponto em que vc não sabe mais se come pra ficar feliz ou pra ficar mal. É tão maluco todo dia que até viver "no limite do prazer", fazendo tudo o que ser na telha, vira rotina. E, pra ficar mais legal, 14kg a mais pra conta. 

Com essa loucura, começo a pensar em quando e como isso tem que ser interrompido e então começo a fazer planos de começar a 'viver'.

Comigo é 8 ou 80, ou estou nessa vibe diabo da Tasmânia (meu natural), ou estou de dieta. E isto, por sua vez, significa eu fazer "tudo certinho": 

tomar os remédios

dieta (comer só coisas saldáveis com baixas calorias)

não beber

Esse é o tripe que muda COMPLETAMENTE minha vida, meu humor, minha relação com as pessoas, absolutamente tudo. O duro é que o cenário completo na minha cabeça é: eu  chata, sem energia, impaciente, chata, sem fazer nada de legal, impaciente, pra baixo, chata, enjoada, chata, sem paciência com ninguém (x1000) , chata, o pessoal do trabalho gostando menos de mim. - As repetições foram propositais.

Quando eu estabeleço uma data para comerçar essa m****, eu 'guardo' qq atividade para ser realizada nesse período porque: quando estou doidona (eu só como , bebo e me divirto), quando começo a dieta aí é quando "vou fazer as coisas da listinha": arrumar a sapateira,ler uma reportagem, organizar a minha bolsa, atualizar os documentos, ativar o blog, enfim...viver como uma pessoa normal. Ou seja a vida "só anda" quando não tem a competição da comida. Eu não sei chegar em casa e fazer uma atividade simples do dia a dia, como arrumar a minha bolsa se eu estou na fase "Tasmânia" pois 100% do tempo que eu não estou no trabalho (e lá tb) é dedicado a comer e beber. E é sempre em quantidades tão grandes que eu dou pt (perda total) e não faço mais nada, só desmaio-acordo-como. Eu não deixo de comer para fazer nada

Óbvio que eu sei que ter essas associações opostas tão abruptas não está certo, mas é assim que eu funciono ou, no mínimo, é assim que estou funcionando nesse momento da minha vida.

E o dia que "escolhi", foi hoje e os motivos estão acima. Além do mais, engordei tanto que já passei da fase de ter que comprar roupas maiores e que disfarçam, estou naquela fase de sair de casa gorda mesmo pq não tem jeito. Nesse calor, me sentido pesaaaaada (talvez pq eu esteja mesmo! unf)

Bom, vou começar do jeito que dá... Se eu conseguir tomar os remédios, o resto anda. O difícil é esse enjôo, mal estar, nhaca que ele me dá. Por causa disso, o médico pegou mais leve no esquema de remédios atual (do que o que eu estava usando qdo consegui emagrecer) e disse que eu não usei tempo suficiente para isso passar. Os primeiros dias são os piores, é MUITO ruim. Por isso desisti várias vezes e resisto tanto. 

Tomara que eu consiga. Quero muito emagrecer e, sendo honesta, é isso que me motiva e mobiliza nesse momento. A expectativa, claro, é que eu equilibrada (com coisas boas andando, tomando remédio, me sentindo melhor com meu corpo), eu consiga, de fato, equilibrar as demais (entender que eu não preciso comer sempre até morrer, que eu posso fazer outras atividades realmente prazerosas além de comer e beber, enfim)...  Inevitavelmente eu lembro do meu 'ano exemplar' pós cirurgia.. melhor não pensar nisso agora. Penso demais. 

Vou tentar focar na 'dieta' daqui pra frente, pronto e acabou.  Não quero pensar que escrever de novo um processo de emagrecimento aqui seja um fracasso. Vou tentar essa ferramenta para me ajudar, independente da queda. O negócio é olhar no parabrisa e esquecer um pouco os retrovisores.

Recuperando o mais forte em mim (3 anos e 3 meses)

Se eu ficar esperando ter tempo/disposição para escrever... o tempo vai passar e eu não iria passar aqui. E uma das coisas que eu preciso é estar por aqui.

Essa semana fui novamente ao psiquiatra. Mais uma vez falamos sobre eu ter que parar de beber, para conseguirmos fazer alguma coisa sobre as outras coisas como a compulsão, ansiedade etc.

Todos os outros esquemas de medicamentos que ele tinha me dado, falharam. Na verdade, EU FIZ FALHAR todos os esquemas de medicamentos que ele já me passou.

Ele me passou agora um remédio que é "uma paulada". Independente disso, quero fazê -lo funcionar. Eu sei que a única maneira de conseguir isso é não desafiar o remédio. Se eu desafiar, eu vou ganhar. Minha compulsão vence tudo.

Meu plano é me convencer e acreditar que ele funciona. Sabe aquela paródia de um elefante amarrado em um pedacinho de graveto? Ele acredita que está preso e não tenta sair. Quero fazer isso comigo. Acreditar que esse remédio é imbatível e tratá-lo assim.

As outras vezes eu ia... esperava que ele me parasse. Não funciona comigo.

E sabe como eu sei que é essa estratégia que devo seguir? Como aprendi que funciono assim? Além de muita terapia, foi me observando. A única vez na minha vida que consegui ser disciplinada, deixar o controle sobre mim ser mais forte, a única vez q venci, foi o pós bariátrica. No ano seguinte em que consegui emagrecer 70kg.

Eu fiz isso criando minhas próprias regras mentais e fingindo (fazendo eu acreditar fortemente) nelas. Nessas regras como se fossem intransponíveis. Mas que no fundo eu sabia que não eram. Mas eu não me permitia nem tentar porque eu sei que seria apenas a pontinha do novelo.

Meu controle só existe se eu fizer de conta que ele existe.

A única vez que consegui (descobri) foi na bariátrica pois eu não permitia nenhuma, nenhuma possibilidade que não fosse atingir meu objetivo.

Agora, 26kg a mais que o peso mais baixo que cheguei, é hora de resgatar a chave desse baú. Buscar essa garra pela segunda vez. Como sempre disse, fui EU que me emagreci.

Hoje é o terceiro dia que consigo. É o terceiro dia que tomo o remédio, na minha cabeça, imbatível. Hj é o terceiro dia que não bebo e não tenho um grande acesso de compulsão alimentar.

Acontece que hj é sábado. Desafio difícil. Todos os meus fds anteriores, passei em casa, no sofá bebendo e comendo. O que mais amo.
Nesse momento estou na casa da minha mãe, escrevendo pelo celular e só pensando em ir pra casa tomar uma garrafa de vinho e uma massa.

Tô aqui escrevendo para tentar resistir.

Miserable - 3 anos

Estou infeliz. 

Engorda Pública (2 anos 11 meses) 07/03/16

No trabalho.

Mais pessoas perguntando se estou gravida.

Mais pessoas perguntando ou comentando sobre minha engorda. 

HOJE: 

Pessoa 1: acho que sua calça rasgou na costura atrás!

2

E hoje a verbalização: vai no Vigilantes do peso agora. Vai agora enquanto vc está um pouquinho acima do peso. É melhor agora pq daqui a pouco ter q perder 20, 30kg, aí é muito mais difícil.

3. Outra pessoa: esses dias eu estava te olhando e sabe que eu pensei q vc estava gravida? Por q vc está assim bonitinha, gordinha (apalpando meu braço).

Não gosto nem de pensar QUANTO e COMO são os comentários incessantes e maldosos na minha ausência.

Hipótese sobre a comilança atual. (2 anos e 11 meses) 03/03/2016

No trabalho, estou tendo boas oportunidades de trabalhar com coisas novas. Coisas q sempre quis com o objetivo de mudar de área. Na terapia, até conversamos sobre eu estar comendo pra lidar com o problema da engorda que, apesar de terrível, é um problema que eu já conheço e sempre lidei. Pois de repente lidar com o pânico q tenho de não atingir minha expectativa agora que tenho a oportunidade, seria insustentável pra mim. Qdo começo a comer nessa pegada enlouquecida de engorda, não saio mais de casa, falo com as pessoas necessárias apenas e vai evoluindo pra eu não querer sair nem pra trabalhar, nem conseguir me dedicar mesmo.

Faz super sentido, mas e aí, né? 

É isso? Pode ser. Só isso? Não, acho que não. Sendo esse e/ou um outro "motivo", vê-se revertendo? Nesse momento não.

Continuo boicotando a medicação e fazendo orgias alimentares inacreditáveis. Algumas, de tão inaceitáveis, são secretas. 

Resultado de apenas um fim de semana (2 anos 11 meses)

Engordei 3kg nesse fim de semana.

Sim, 3.

Sim, sábado e domingo.

Essa sou eu. 

Além de qualquer medida.

Carnaval 2016 - Sábado- 06/02/16 - 2 anos 10meses

Auto destruição MODE ON

Primeiro dia de 2016 - Pós Festas e Sobre os medos Pré Bariátrica (2 anos e 9 meses)

Bom, vamos lá.

Lembram da minha promessa do post anterior? De fazer tudo direitinho, especialmente depois do que o psiquiatra falou para mim? Ela surpreendentementementemente deu super certo. Superei tudo o que mais se ´pudesse imaginar e passei uma semana de férias, o dia inteirinho em casa sem beber. Foi inacreditável. Quando me dei conta (talvez na própria terapia), do quão grande foi ficar em casa sozinha resistindo, eu bebi. Decidi começar essa resolução quando voltasse das férias. Acontece que eu voltei das férias no dia 21/12. Sem condições, né?

Aí só depois do Reveillon. Ou seja, só depois de mil quilos a mais.

Hoje é a primeira segunda-feira do ano, 04/01/2016.

Ou seja, hoje é o dia mais esticado para começar as promessas (dietas) de início de ano.

No meu caso, esse dia não começou à meia noite e sim quando eu levantei definitivamente para ir trabalhar. Não é a toa que às 4 da manhã eu estava comendo TUDO e qq coisa que tinha em casa, sem o menor critério. Exemplo (isso só nessa hora da madrugada, hein?!) um pacote inteiro de bolacha doce, espumante, salsicha crua, salgadinho de queijo, granola doce, iogurte, sorvete..  Aliás, esses últimos dias de Natal/Ano Novo, minha rotina foi: comer até passar mal (não conseguir me mover, quase explodir, mal estar) ir deitar e dormir. Acordar, comer, lotar a pança dormir, acordar.. num ciclo.. mesmo.. Triste. Ruim.

 

*Não assisti a essa novela, mas essa é a Dona Redonda explodindo.

 

Sou um ser sem jeito mesmo, nem tomar o remédio do psiquiatra eu tomei. Era pra arregaçar mesmo. Não é a toa que engordei um milhão de quilos.

Segundo o meu peso de hoje, eu engordei exatamente 18kg do meu menor peso pós cirurgia.

Ontem, quando me dei conta disso, travei tanto que precisei tomar relaxante muscular.

 

Continuando esse post algumas horas depois...

Ao abrir o blog, vejam nesse link o post que me apareceu como sugestão> Ano Novo 2015. Obviamente que a primeira sensação é um terrível e eterno ciclo de fracasso. A segunda também.

 

Nesse instante, veio uma ansiedade no meu peito e eu acabei de furar a dieta. Abri uma garrafa de vinho que está aqui ao meu lado. Acho que não existe ser no mundo mais criativo/capaz de criar desculpas que o compulsivo viciado em comida.

 

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Decidi que vou responder nos posts, os comentários que ganho em meu blog. Tenho comigo que se eu respondo lá, a pessoa nunca vai saber/ler. Ou talvez copie lá tb a resposta. é uma ideia.

Inúmeras vezes contei que esse blog não nasceu com o objetivo de divulgação ou algo assim. Queria registrar, especialmente para mim mesma. Por isso, pelo menos aqui me reservo no direito de não aceitar julgamentos hipócritas. Enfim, diante dessa despretensão, fico muito feliz de ver que apareceram pessoas companheiras que além de ler, dedicaram alguns minutinhos para escrever e me deixar saber que não estou sozinha. Hoje especialmente pois, ao ver esse post que citei de exato um ano atrás, vi o comentário de uma pessoa que está aqui hoje também com angústias. Obrigada 'nova mulher'. (Conte se conseguiu perder os 9kg restantes).

Sabe, sobre o medo de continuar com a compulsão após a redução, vou resumir em alguns pontos:

- durante o pós operatório, acredite, vc não vai comer a mais e estourar seu estômago. Especialmente uma mulher que já emagreceu um dia mais de 20kg.

- ter compulsão depois de um tempo? Bom, se você é realmente compulsiva, isso não vai se curar, como diz meu psiquiatra que é especialista nisso. Nós vamos aprender a lidar. A questão é se vale a pena lutar lidar contra isso com/sem a cirurgia.

- O que me fez DE FATO ir para a mesa de cirurgia foi a necessidade. Para mim estava claro que eu não tinha saída. Eu não tinha mais limites, a cada dia eu comia mais e me sentia mais indisposta. Diante disso, eu tinha que me jogar; ir. Ou então em 5 ,10 anos eu corria o risco de estar lidando com os meeesmos problemas. Em terapia cheguei a conclusão: vamos lá! Se for para acontecer, que venham outras situações/problemas, vou tentar, vou conseguir. Eu tinha outros medos, mas confiei que quando (E SE) eles acontecessem, eu conseguiria correr atrás, pedir ajuda, descobrir um jeito de lidar com ele. Afinal de contas é isso que nós fazemos todos os dias. Por que para isso teríamos que ter toda certeza e controle absoluto das variáveis? Isso não existe. Foi a melhor coisa que eu fiz.

 

 

 

Entre mim e mim. Férias 2015 - 2o dia - 01/12/15 - 07h53 (2 anos 8 meses)

Entre mim e mim. Ou o que deveria..

Quase 8h da manhã e eu estou desde às 7h tentando conseguir uma desculpa para começar/ ou para não começar (ainda não entendi qual das duas), a tentar me comportar com algum controle. 

Minha mente está borbulhando com toda uma variedade de desculpas.

E olha que o dia adiado para começar era hoje.... 

Férias 2015 - 1º dia 30/11/15 - (2 anos e 8 meses)

 

Hoje está sendo meu primeiro dia de férias. Acabaram adiando e só confirmaram quinta no final do dia.

Não vou fazer nada pois saí de férias sozinha.

Não tenho falado com ninguém devido ao...

Bom pra falar do motivo raiz é a minha procrastinação. Na verdade é que tenho dificuldade em imaginar alguém com maior resistência de encarar determinadas 'realidades' que eu.

Sou o tipo se pessoa que precisei desmarcar a minha terapia sexta e até hoje (incluindo agora) não teve coragem de ouvir o áudio de resposta que ela me mandou no whatsapp.

Pode ser algo importante, urgente, sei lá o que ... Mas não tenho coragem de ouvir. Eu apago, escondo de mim mesma, finjo que não vi... Faço qq coisa pra não encarar.

E assim não tenho falado / respondido pessoas  que considero. Não tem absolutamente nada a ver com as pessoas, mas sim com minha incapacidade de encarar certas coisas minimamente (no caso só pensar no assunto).

Queria tanto que pudesse ter viajado e conhecido uma amiga... Planejava desde as festas juninas. Mas COMO eu poderia falar disso se os próprios fracasso e vergonha pesam sobre cada segundo meu. E eu sei que não tem como isso ser discutido / argumentado com outra pessoa pois é um monstro gigante muito pessoal; não tem contra argumentação. Engordei tanto, tanto, tanto. 

Há meses não sei o que é cogitar a ideia de me pesar novamente.

"Só" os gostos amargos de só ter uma calça para usar, atravessar a rua quando surge uma loja de roupas,  as camisas largas já não são suficientes para te deixar a vontade na hora de vestir uma roupa. Chupar chiclete a fim de acelerar a digestão e vc poder voltar a comer mais. Comer coisas indiscriminadamente, independente de tipo de alimento, cor, textura , se é light e, o que me deixa bem triste.. comer o que estava na lista daqueles alimentos que eu não estava comendo, mesmo em compulsão, por ser claro pra mim que.. Um dia como uma mordida, no outro, não consigo ir dormir sem comer inteiro. E essa crescente exponencial, diabólica e doentia que eu SABIA que seria certeira em mim, deixei que me acertasse.

Comendo resto de macarrão gelado no café da manhã. Acordando de madrugada pra fazer miojo. Ah, acabei de comer meio pacote de bolacha doce depois do almoço (pq eu dormi comendo). Aliás, esse continua sendo o meu Único 'fim': quando eu durmo.

Desde que um dia fui responder (talvez pra mim mesma) em que momento eu parava. E eu me dei conta que eu realmente apenas páro de comer, quando durmo..

Toda vez que eu ouço falar em tirar férias sozinha, eu lembro de uma vez em que passei as férias em casa e ficava pedindo todos os fast food delivery. Eu pedia tantos e tantos lanches do Mc Donald's de uma vez, que eu ficava com vergonha do porteiro (nem olhava pra cara dele), pois ele bem sabia que eu estava sozinha  casa. Lembro que estava um calor absurdo (ainda mais pra mim sob 135kg de gordura) e eu sentava com aquele monte de lanche, colocava catchup, controle remoto e ficava com o ventilador ligado no máximo em cima de mim. Comia até passar mal e o corpo desmaiar no sono. Escondia o lixo depois.

Tenho consciência do quão degradante ê essa cena que eu descrevi. Mas no meu super íntimo, dolorosamente sinto minha boca salivar de vontade. É claro que ninguém passa ileso a esse ganho de peso. Fui obrigada a ouvir comentários que rasgam a carne:  por telefone: gostei agora que você está mais cheinha.... 

Ontem eu te vi com aquela camisa e podia jurar que vc estava gravida!

 

Estou aqui tentando juntar forças pra não duplicar nessas férias, esse monte de quilos que ganhei. (Como disse, nem lembro a ultima vez que me pesei, mas temo chegar a uns 15kg a mais do meu menor peso pós bariátrica).

Eu sei que hoje é meu primeiro dia de férias.

 

 

Eu sei que hoje é plena segunda-feira.

Mas como hj é 30/11, começarei amanhã 01/12.

(É, eu sei! Cabeça de gordo pra variar)

O que eu mais queria era conseguir emagrecer absurdamente nessas férias e voltar um pouco mais próxima do meu 'sentimento físico' anterior e assim tentar voltar atrás nos hábitos mais prejudiciais pelo menos enfim..

Se eu conseguisse não beber, acho que já seria tudo de melhor!  Apesar que se bebo menos como mais, demoro mais pra dormir...  O fato é que vou procurar companhia e apoio aqui para as minhas férias serem uma grande oportunidade de retomar algum controle e não de perdê-lo totalmente.

 

 

Refazendo a 1ª meta da bebida - 1 ano e 9 meses

Começando com a sinceridade da prestação de contas. Não. Não consegui cumprir o que me propus para a semana que passou. Não consegui não beber cerveja de segunda até sexta. Pelo contrário, bebi todos os dias. Os motivos? Ou melhor, as desculpas... bem, nada muito consistente.

Vou tentar repetir a resolução essa semana. MAs acho que vou dar uma  afrouxada para eu conseguir cumprir. Vou colocar dois dias. Dois dias sem cerveja. Apesar de estar MUITO, MUITO quente esses dias. O que favorece muito uma cervejinha...

No fim de semana mais uma vez não caminhei no parque. O que é muito negativo pois é um passeio que eu gosto e favorece muito a tentativa de encontrar outros prazeres além da comida. Uma das minhas grandes missões. Faz bastante tempo que não faço isso e fica claro que é mais um tipo de boicote. Vou tentar fazer isso também essa semana. Melhor eu não colocar uma meta muito absurda. Talvez duas vezes.

Ontem senti (de novo) saudade do tempo que eu conseguia parar de comer. Eu nem me lembro como é esperar 3h para comer. Ontem eu fui à casa de uma amiga. Somos em três muito amigas. Uma delas me perguntou/afirmando: e vc? Tá super bem, né? E eu, como uma bexiga que acabou de encostar na ponta de um alfinete bem afiado: "ahhh engordei". Ela nem titubeou em discordar: "mas vc estava muito magra". Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr "Mas agora vc parou de engordar, né?" Meu, eu já tinha ficado nervosa e a conversa foi uma sequência de bate-volta muito rápida e eu vomitei: 'mas estou tomando remédio pra ansiedade'. E ela:"o quê?" Eu: tudo, fluoxetina, tudo..." "ah, pelo menos...." (era a 3ª vez que ela tentava continuar essa frase, mas não achava as palavras). Como sempre, após "me abrir", fico arrependida de ter sido muito íntima e fico me sentindo exposta. Mesmo ela sendo tão minha amiga, saber que eu estou a base de remédios..

Essa semana, após quase um ano de atraso, finalmente fiz a endoscopia de um ano. E o médico me contou que o pai dele fez e hoje é um rato de academia. E que se eu não fizer execícios, engordo mesmo. Porque a anasmotose aumenta e as pessoas comem normal, enfim... me sentir mato l (muito mal) por estar tão displicente..  Mal tinha voltado à consciência e acabei comentando com o meu pai que o médico falou  veementemente o quanto era arriscado eu voltar a engordar tudo de novo e que eu já tinha engordado. Fiz isso na tentativa de finalmente mobilizar meus pais de alguma forma para que eles parem de me encorajar tanto a comer, comer, comer.. e entendam, de uma vez por todas (apesar de tanto eu falar e fazer de tudo para que entendessem). Quando chegamos em casa, eu estava no banheiro quando ouvi meu pai comentando o assunto com minha mãe. E, infelizmente, eu a ouvi cortando com uma voz forte: "é normal". Fiquei tão triste e decepcionada com a falta de apoio, minimizando o problema. enfim.. 

Tentando melhorar essa semana...

Semana:

- Ficar 2 dias sem beber

- Caminhar 2 dias

- Praticar o "FAÇA" 

- Tentar colocar mentalmente prazos para atividades no trabalho para diminuir o perfeccionismo

- Falar com meu irmão sobre o dentista / planejar Dr Renato

Bem devagarinho, vou tentando me organizar para dar espaço a outras coisas além da comida. Percebo que tem que ser devagarinho para que eu mesma "não perceba" e seja poderosamente reativa. Tenho que parecer ser sorrateira e inofensiva. Ficar à espreita e ir ganhando espaço,bem devagar. Estou pensando em adotar isso como minha tática.

Cardápio 23.12.13 a 29.12.13 - Incluindo o Natal 2013

Cardápio 23.12.13 a 29.12.13 - Incluindo o Natal 2013

23.12.13

CM: 15gr de maçã / chica / farelo de trigo / iogurte e 180gr de mamão

LM: 95gr de ameixa / Iogurte grego zero

A: 130gr de salgado maromba e 130gr de alface

LT: iogurte desnatado Molico e farelo de trigo

J: 125gr de salgado maromba e 145gr de alface

C: iogurte Molico 

ER: castanha, 3 claras e muito chá

MFP: 913cal

24.12.13

CM: Iogurte desnatado Molico + 5gr de farelo de trigo (economizando calorias para a ceia! rs)

LM: 105gr de ameixa (economizando calorias para a ceia! rs)

A:  Salgado maromba (96gr) e alface (140gr)

LT: Iogurte grego Vigor e 4gr de farelo de trigo

Ceia de Natal: Foi churrasco. Então comi carne à vontade, muita salada e foquei no chá gelado. Nectarina de sobremesa! A foto é representação.

MFP: 1.214cal

25.12.13

CM: 300gr de abacaxi

A: 70gr de lagarto assado, 200gr de alface fresca, 5 tomates cereja, 1 pudim diet de baunilha (peso estimado; foto representativa)

* esse pudim eu tinha feito para o dia anterior, enquanto os outros comeriam a sobremesa, mas acabei não comendo pois 'não precisou'.. No almoço do Natal, sabia que ia ter sorvete na minha vó. Então levei o potezinho de pudim diet dentro de uma maletinha térmica, coloquei na geladeira, e tomei no lugar do sorvete, sem muito alarde.

LT: Iogurte Molico desnatado/10gr de farelo de trigo

J: 96gr de salgado maromba/160gr de alface/35gr de tomate/30gr de cebola/90gr de abacaxi (nem estava planejado esse abacaxi de sobremesa (vide gramagem), mas não resisti, não consegui conviver com ele picado na geladeira)

C: Iogurte Molico Light

ER: 80gr de clara/2lt de chá verde

MFP: 825cal

26.12.13

CM: 215gr de abacaxi, chia, farelo de trigo e Iogurte desnatado

LM: Biscoito Nesfit 3 cereais (1 pacote)

A: 550ml de suco de acerola com beterraba (estava no shopping)

LT: Pão integral, 100gr de tomate, 40gr de queijo Cottage, cebola.

J: 1 pão integral, 1 lata de sardinha light, 200gr de alface, 18gr de queijo Cottage

Fiz um post sobre essa refeição aqui.

C: Iogurte Molico Light

ER: 160gr de clara, chá

MFP: 746cal

27.12.13

CM: 200gr de mamão, 6 gr de farelo de trigo, chia e Iogurte desnatado

LM: 2 ameixas (200gr)

A: Iogurte Grego 2x proteína, 4 gr de farelo de trigo (estava arrumando meu guarda roupa - desfazendo das grandes - não quis interromper e aproveitei que estava distraída.

LT: Pão integral, 130gr de tomate, 45gr de escarola, 30gr de cebola, 12gr de mostarda

J: 103gr de salgado maromba, 170gr de escarola crua, 1 limão, 50gr de nectarina

C: Iogurte light Molico

ER:160gr de clara, chá, sorvete de Iogurte desnatado

MFP: 871cal

28.12.13

CM: 210gr de melão / chia / farelo de trigo e 80ml iogurte light

LM: 80gr de clara (não foi um lanche, foi entre refeições, ou seja, menos de 3h)

A: coxão mole / abobrinha / cebola / alface / limão

LT 1: Iogurte desnatado Vigor e farelo de trigo

LT2: 300gr de abacaxi

J: coxão mole / quiabo /  abobrinha / alface / limão

Litros e litros de chá gelado

MFP: 999cal

29.12.13

CM: iogurte grego Vigor + farelo de trigo + pêssego

A: coxão mole / quiabo/ abobrinha / almeirão /  limão / cebola

LT: 200ml de leite desnatado com Nescafé e nectarina

J: coxão mole / cebola /  abobrinha / almeirão / limão

C: iogurte grego desnatado / farelo de trigo

ER: 2 claras

Muito, muito chá gelado

A pesagem dessa semana foi uma M****.. (engordei 1,7kg essa semana). Agora me digam se é possível engordar 1,7kg comendo isso aí acima.. Bom,fiz um post totalmente dedicado a essa inexplicável pesagem bem aqui, para que possam entender em detalhes..

Eu me comportei, INCLUSIVE no Natal, pô..

Eu me recuso a postar a porcaria da balança.. leiam lá e entendam. Por hora, o que me resta é tentar pensar menos nisso e manter o foco.. infelizmente .não tenho outra escolha

A BALANÇA SUBIU - MAS EU NÃO CONCORDO!!!!!! E anticoncepcional

Minha família saiu agora ha pouco para uma sessão com minha psicóloga. Houve uma antes de eu operar e agora, 9 meses após a bariátrica. Isso merece um outro post, maior e mais detalhado. No momento, o foco é o que eu descobri assim que eles saíram e eu decidi subir na balança.

E então resolvi passar só para registrar meu momento de desespero.

vou fazer um resumo bem rápido para explicar o cenário..

Acho que FINALMENTE encontrei o ginecologista que vai resolver meu problema: parar de menstruar.

Esse coloca o Mirena em um hospital e com sedação, cobrará R$1400.

Preciso fazer alguns exames e o procedimento está agendado para 11/01/14.

Devido as festas e o tempo desse preparativo, perguntei o que devo tomar até lá e ele me receitou Hemoblock por 2 dias para parar o sangramento (qdo parei de tomar, ele voltou) e o contraceptível injetável DEPOMÊS. Tomei feliz pela perspectiva de estar com a solução do meu problema encaminhada. 

Observem atentamente, por favor:

20/12/13 - às 13h27 - Sexta após o médico pesei: 67,9kg

21/12/13 - às 13h39 - Sábado antes de tomar a injeção, pesei: 67,8kg

21/12/13 - às 16h tomei a Depomês

24/12/13 - terça, lá pela 1h30 da madrugada, após o churrasco de Natal e 3 dias após a injeção me pesei e chegou a dar 70kg. Claro que me assustei, mas relevei devido o horário que estava me pesando e as circunstâncias, calculei ser apenas inchaço e me pesar no outro dia de manhã em jejum.

25/12/13 - quarta, em jejum pela manhã após ir ao banheiro - 68,5kg !!!!!! Tentei não encanar demais, pensar que pudesse ser alguma interferência de alguma coisa e manter o foco.

28/12-13 - 18h50 - 69,5kg

Isso, inclusive, me tira do IMC normal!

COMO ASSIM, P*#$@#$#$%???????????????????????

Hipótese 1: a balança está errada

Não, não está. A primeira coisa que eu fiz foi fazer diversos testes com sacos de arroz, açúcar, etc.. E se querem saber? Deu uns graminhas a menos!

Hipótese 2: a gordinha abusa no Natal e põe a culpa na injeção

Observem as calorias que ingeri desde que tomei a injeção:

sáb: 946 / dom 947 / seg 913 / ter 1200 (no máx)/ qua 825 / qui 746 / sex 871.

(e eu posto as fotos aqui para provar! Vejam as fotos e calorias de todas as minhas refeições da semana AQUI.

Com um metabolismo BASAL de 1845cal por dia (eu calculei!!) eu TINHA que ter emagrecido, NECESSARIAMENTE!

Hipótese 3: ahh vc está retendo líquido

Para os que estão pensando: "ahh é retenção de líquidos!". Eu geralmente já tomo muita água. Essa semana, tomei mais ainda! Faço xixi o tempo todo (é quase um toque!). Inclusive, acordo de 2 em 2 horas para fazer xixi e faço muito. Como quase nada de sal. 

Como, eu pergunto, COMOOOOOOOOOO isso pode ter acontecido comigo??????

Gente, a variação é de 1,700kg a mais!!!!!

Um PUT* sacrifício, inclusive no Natal, e agora isso???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????