Férias 2015 - 1º dia 30/11/15 - (2 anos e 8 meses)

 

Hoje está sendo meu primeiro dia de férias. Acabaram adiando e só confirmaram quinta no final do dia.

Não vou fazer nada pois saí de férias sozinha.

Não tenho falado com ninguém devido ao...

Bom pra falar do motivo raiz é a minha procrastinação. Na verdade é que tenho dificuldade em imaginar alguém com maior resistência de encarar determinadas 'realidades' que eu.

Sou o tipo se pessoa que precisei desmarcar a minha terapia sexta e até hoje (incluindo agora) não teve coragem de ouvir o áudio de resposta que ela me mandou no whatsapp.

Pode ser algo importante, urgente, sei lá o que ... Mas não tenho coragem de ouvir. Eu apago, escondo de mim mesma, finjo que não vi... Faço qq coisa pra não encarar.

E assim não tenho falado / respondido pessoas  que considero. Não tem absolutamente nada a ver com as pessoas, mas sim com minha incapacidade de encarar certas coisas minimamente (no caso só pensar no assunto).

Queria tanto que pudesse ter viajado e conhecido uma amiga... Planejava desde as festas juninas. Mas COMO eu poderia falar disso se os próprios fracasso e vergonha pesam sobre cada segundo meu. E eu sei que não tem como isso ser discutido / argumentado com outra pessoa pois é um monstro gigante muito pessoal; não tem contra argumentação. Engordei tanto, tanto, tanto. 

Há meses não sei o que é cogitar a ideia de me pesar novamente.

"Só" os gostos amargos de só ter uma calça para usar, atravessar a rua quando surge uma loja de roupas,  as camisas largas já não são suficientes para te deixar a vontade na hora de vestir uma roupa. Chupar chiclete a fim de acelerar a digestão e vc poder voltar a comer mais. Comer coisas indiscriminadamente, independente de tipo de alimento, cor, textura , se é light e, o que me deixa bem triste.. comer o que estava na lista daqueles alimentos que eu não estava comendo, mesmo em compulsão, por ser claro pra mim que.. Um dia como uma mordida, no outro, não consigo ir dormir sem comer inteiro. E essa crescente exponencial, diabólica e doentia que eu SABIA que seria certeira em mim, deixei que me acertasse.

Comendo resto de macarrão gelado no café da manhã. Acordando de madrugada pra fazer miojo. Ah, acabei de comer meio pacote de bolacha doce depois do almoço (pq eu dormi comendo). Aliás, esse continua sendo o meu Único 'fim': quando eu durmo.

Desde que um dia fui responder (talvez pra mim mesma) em que momento eu parava. E eu me dei conta que eu realmente apenas páro de comer, quando durmo..

Toda vez que eu ouço falar em tirar férias sozinha, eu lembro de uma vez em que passei as férias em casa e ficava pedindo todos os fast food delivery. Eu pedia tantos e tantos lanches do Mc Donald's de uma vez, que eu ficava com vergonha do porteiro (nem olhava pra cara dele), pois ele bem sabia que eu estava sozinha  casa. Lembro que estava um calor absurdo (ainda mais pra mim sob 135kg de gordura) e eu sentava com aquele monte de lanche, colocava catchup, controle remoto e ficava com o ventilador ligado no máximo em cima de mim. Comia até passar mal e o corpo desmaiar no sono. Escondia o lixo depois.

Tenho consciência do quão degradante ê essa cena que eu descrevi. Mas no meu super íntimo, dolorosamente sinto minha boca salivar de vontade. É claro que ninguém passa ileso a esse ganho de peso. Fui obrigada a ouvir comentários que rasgam a carne:  por telefone: gostei agora que você está mais cheinha.... 

Ontem eu te vi com aquela camisa e podia jurar que vc estava gravida!

 

Estou aqui tentando juntar forças pra não duplicar nessas férias, esse monte de quilos que ganhei. (Como disse, nem lembro a ultima vez que me pesei, mas temo chegar a uns 15kg a mais do meu menor peso pós bariátrica).

Eu sei que hoje é meu primeiro dia de férias.

 

 

Eu sei que hoje é plena segunda-feira.

Mas como hj é 30/11, começarei amanhã 01/12.

(É, eu sei! Cabeça de gordo pra variar)

O que eu mais queria era conseguir emagrecer absurdamente nessas férias e voltar um pouco mais próxima do meu 'sentimento físico' anterior e assim tentar voltar atrás nos hábitos mais prejudiciais pelo menos enfim..

Se eu conseguisse não beber, acho que já seria tudo de melhor!  Apesar que se bebo menos como mais, demoro mais pra dormir...  O fato é que vou procurar companhia e apoio aqui para as minhas férias serem uma grande oportunidade de retomar algum controle e não de perdê-lo totalmente.

 

 

Refazendo a 1ª meta da bebida - 1 ano e 9 meses

Começando com a sinceridade da prestação de contas. Não. Não consegui cumprir o que me propus para a semana que passou. Não consegui não beber cerveja de segunda até sexta. Pelo contrário, bebi todos os dias. Os motivos? Ou melhor, as desculpas... bem, nada muito consistente.

Vou tentar repetir a resolução essa semana. MAs acho que vou dar uma  afrouxada para eu conseguir cumprir. Vou colocar dois dias. Dois dias sem cerveja. Apesar de estar MUITO, MUITO quente esses dias. O que favorece muito uma cervejinha...

No fim de semana mais uma vez não caminhei no parque. O que é muito negativo pois é um passeio que eu gosto e favorece muito a tentativa de encontrar outros prazeres além da comida. Uma das minhas grandes missões. Faz bastante tempo que não faço isso e fica claro que é mais um tipo de boicote. Vou tentar fazer isso também essa semana. Melhor eu não colocar uma meta muito absurda. Talvez duas vezes.

Ontem senti (de novo) saudade do tempo que eu conseguia parar de comer. Eu nem me lembro como é esperar 3h para comer. Ontem eu fui à casa de uma amiga. Somos em três muito amigas. Uma delas me perguntou/afirmando: e vc? Tá super bem, né? E eu, como uma bexiga que acabou de encostar na ponta de um alfinete bem afiado: "ahhh engordei". Ela nem titubeou em discordar: "mas vc estava muito magra". Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr "Mas agora vc parou de engordar, né?" Meu, eu já tinha ficado nervosa e a conversa foi uma sequência de bate-volta muito rápida e eu vomitei: 'mas estou tomando remédio pra ansiedade'. E ela:"o quê?" Eu: tudo, fluoxetina, tudo..." "ah, pelo menos...." (era a 3ª vez que ela tentava continuar essa frase, mas não achava as palavras). Como sempre, após "me abrir", fico arrependida de ter sido muito íntima e fico me sentindo exposta. Mesmo ela sendo tão minha amiga, saber que eu estou a base de remédios..

Essa semana, após quase um ano de atraso, finalmente fiz a endoscopia de um ano. E o médico me contou que o pai dele fez e hoje é um rato de academia. E que se eu não fizer execícios, engordo mesmo. Porque a anasmotose aumenta e as pessoas comem normal, enfim... me sentir mato l (muito mal) por estar tão displicente..  Mal tinha voltado à consciência e acabei comentando com o meu pai que o médico falou  veementemente o quanto era arriscado eu voltar a engordar tudo de novo e que eu já tinha engordado. Fiz isso na tentativa de finalmente mobilizar meus pais de alguma forma para que eles parem de me encorajar tanto a comer, comer, comer.. e entendam, de uma vez por todas (apesar de tanto eu falar e fazer de tudo para que entendessem). Quando chegamos em casa, eu estava no banheiro quando ouvi meu pai comentando o assunto com minha mãe. E, infelizmente, eu a ouvi cortando com uma voz forte: "é normal". Fiquei tão triste e decepcionada com a falta de apoio, minimizando o problema. enfim.. 

Tentando melhorar essa semana...

Semana:

- Ficar 2 dias sem beber

- Caminhar 2 dias

- Praticar o "FAÇA" 

- Tentar colocar mentalmente prazos para atividades no trabalho para diminuir o perfeccionismo

- Falar com meu irmão sobre o dentista / planejar Dr Renato

Bem devagarinho, vou tentando me organizar para dar espaço a outras coisas além da comida. Percebo que tem que ser devagarinho para que eu mesma "não perceba" e seja poderosamente reativa. Tenho que parecer ser sorrateira e inofensiva. Ficar à espreita e ir ganhando espaço,bem devagar. Estou pensando em adotar isso como minha tática.

Ano Novo 2015 - 1 ano 9 meses

2015

No fim do ano de 2013 eu tive pela primeira vez a estranhíssima sensação de não-frustração e de não necessidade de fazer a promessa de "ano que vem começarei a dieta milagrosa". Isso porque eu estava em uma disciplina inexplicável, inacreditável, invejável, maravilhosa e sem precedentes. 

Isso tudo acabou logo depois que eu completei um ano de cirurgia, em 20/03/2014. Voltei a tomar a minha cervejinha que, mesmo antes da cirurgia (ou seja, sem sermões pré-formatados), é meu calcanhar de Aquiles. Tudo isso rapidamente se agravou pois veio a tona a minha compulsão. Sou extremamente compulsiva. E nunca tendo vomitado, conseguindo comer quantidades normais ou mais que pessoas não operadas, enfim... Imagina o estrago, né? 

Chegou a Copa do mundo no Brasil e eu tive a brilhante ideia (desculpa esfarrapada) de liberar geral nesse período e depois dela, retornar à disciplina de antes para voltar ao peso. Mas eu não consegui voltar à disciplina de antes. Não recuperei o peso de anterior até hoje.

Por recomendação da minha terapeuta anterior, estou passando por uma outra psicóloga especialista em transtornos alimentares e por recomendação desta e em conjunto com um psiquiatra especialista em compulsão alimentar. Graças a isso, percebo o quão difícil é minha relação com a comida. O quanto eu resisto, o quanto eu luto contra a ação da medicação. O quanto eu não conheço outra forma de viver se não for comendo, comendo, comendo... e assim faço de tudo para permanecer.

Nesse fim de ano, acabei não fazendo nenhuma resolução específica também. O que, no fundo, no fundo, passa um sopro (que chega quase ser um pensamento) de culpa por isso. Eu talvez devesse fazer uma resolução para voltar à disciplina. Pelo menos tentar voltar à ela gradativamente agora que o Dr passou uma medicação que está me ajudando bem mais. Fazer, de fato, os exercícios da terapia. E me esforçar para controlar essa doença e vencer a obesidade da cabeça.

Hoje é dia 04/01 e amanhã é a primeira segunda-feira do ano. Para seguir esse clássico do dia internacional da dieta (rs), que nesse caso vai ser uma volta à reeducação alimentar, sem contagem de calorias.. Talvez fosse uma boa forma de começar. Acabei de ter essa ideia, ao escrever aqui.

Aliás, um dos exercícios da terapia, seria procurar outros prazeres e por que não, voltar a escrever aqui no blog. Externalizar um pouco das coisas que estão acontecendo.

Eu só espero (exijo, na verdade) que aqui não haja nenhum tipo de julgamento. Aqui é um espaço de pessoas que tenham os mesmos tipos de problema ou, no mínimo, pessoas que respeitem. Tô de saco cheio (desculpem, mas é essa a expressão) de me colocar em grupos e ser censurada (literalmente) por pessoas que querem viver de aparência como se tudo fossem só flores.

Bom, deixa eu pensar em uma meta alimentar possível para essa semana..

Não beber cerveja até sexta. No máximo vinho. Ou seja, vou poder beber cerveja só a partir de sexta. Até lá, no máximo vinho. E olha que minha geladeira está lotada, hein?

=)

Beijos e que 2015 seja melhor que 2014!

Derrotas, frustrações, desesperança e solidão. 28.05.14 - (1 ano e 2 meses)

Não sei mais com quem compartilhar sobre as minhas derrotas e frustrações. Não sei nem mais se são dignas de serem compartilhadas. Elas são sequenciais, só aumentam. Em gravidade, em frequência, em todos os aspectos.
Em momentos como o de agora, sinto-me completamente sem esperança, sem horizonte, sem chances. Não tenho para onde ir. Não acho que vou conseguir um dia controlar essa doença. Comer, para mim, está tão acima de todas as outras coisas. Eu gostaria de fazer apenas isso da vida. Todos os dias. Todos as horas. Todos os momentos. 
Almocei sozinha. 500gr em 24 minutos (pq era tudo de difícil mastigação). E quer saber? Se não existissem outras pessoas, se não existissem regras... eu comeria outro prato. Saí pensando no doce.. Saí pensando em comida, em bebida. Tomei o milésimo fitoterápico (tentando evitar o Rivotril)
Juro que meu pensamento é que se eu não vou conseguir nunca ter sossego na mente, o melhor é desistir. De tudo.

Cinema e a estratégia da proteína - 15.05.14 (1 ano 1mês)

Eu não estava exatamente faminta, mas peguei 450gr no almoço!!! Fiquei envergonhada. O que consegui fazer foi guardar sorrateiramente o hamburger de proteína de soja  para comer depois (devia pesar uns 50gr). 

Tudo bem que me enchi de chá e uma latinha toda de balinhas sem açúcar e valeriane, masss consegui guardar o raio do hamburguer.

Hoje foi dia de rodízio, saí mais cedo. Fugida do trabalho.

O planejado era ir ao shopping aproveitar um cineminha. A hora que eu saí era a hora do lanchinho. Pensei em dar uma esticadinha para aproveitar para lanchar sorvete lá. Mas, no fundo, eu sabia que essa ansiedade iria estragar tudo e não ia ficar em sorvetinho. E foi veio meu lema à mente: o segredo é a proteína. Peguei o hamburger de proteína de soja (sim, gelado. sim, enquanto dirigia. sim, puro) e comi. Delícia. Ele ia me ajudar na saciedade.

Chegando lá, logo no elevador, promoção no Quiosque Brahma, chopp em dobro na Braugarten e eu morrendo de vontade.. Ahh se não fosse o piriri x gases constrangedores no outro dia no trabalho...

Fui me distrair em uma loja, fui à caça de um litro de chá gelado fora do shopping (já muito impaciente) e encontrei uma lojinha de alimentos japoneses e pensei.. preciso de algo aqui para aplacar meu 'nervosismo na boca'.. precisava comer.. Comprei esse troço de broto de bambu gelado, que se come com comida, mas ia servir pra mastigação. Ainda bem que a mulher do caixa me disse que não se come cru o shitake que eu estava levando pra fazer de snack no cinema. Sentei ansiosa na cadeira do cinema com o tal broto gelado, meu litro de chá, meu iogurte natural, chia e trigo. A palavra de ordem era proteína pra saciar e controlar a impulsão de beber/ comer. Deu certo!!!!!

Na saída, fui capaz de me dizer: consigo esperar para comer em casa.

Tudo bem que em casa fui impulsiva, mas em coisas saudáveis... Fiz bolinhos de clara com beterraba, hambúrgueres de claras com ricota e abacaxi de sobremesa. Molico de ceia.

Hoje consegui canalizar a impulsão. Ainda para a comida, foi tenso, mas não chutei o balde (mesmo que ainda pelo medo).

Mas amanhã é sexta..

2 º Fim de Semana de Maio - Jacadas (1 ano 1 mês)

2º Final de semana de maio e dia das mães.. cheio de pecadinhos do jeito que eu amo..

Sexta à noite - Bar em Perdizes 09/05/14

Uns 4 ou 5 chopes Brahma

1 Erdiger inteirinha

porção de filé mignon acebolado

porção de batata frita com parmesão (delícia)

pão francês

Doce (minha intenção era passar na doceria, mas capotei no carro)

Então rolou doce em casa feito de 2 bananas com canela 

1 pote iogurte grego

1 copo iogurte líquido

1 garrafinha iogurte Molico

granola, castanha, amêndoas e tal

** A foto da perna cruzada é pra dizer que sentar “igual índio” em um sofá de bar com uma calça jeans 36 é muito poder!!!! Eu me senti a magrinha e precisei registrar!!**

Sábado fim da tarde - 10/05/14 

Bar no coração da Vila Madalena com temática de futebol. Muito bom.

5 chopes Brahma

2 taças de vinho

Filé mignon acebolado

Pão com azeite (tentei não por muito azeite)

Saí de lá na busca pelo doce e entrei em uma padaria muito show.. comecei a chorar diante de um lanche de hambúrguer gelado que tinha lá.. fiz que fiz até comprar e comecei a comer ali mesmo.. deu aquela empaturrada (imaginam a forma que eu estava comendo né?!.. ainda mais depois das cervejinhas) .. O marido começou a negociar comigo que se eu deixasse para comer a metade em casa, esquentaria no grill e ficaria delicioso.. Ok, no caminho pra casa eu continuava beliscando enquanto ficava com a boca vazia. pq...

Falei de passamos no mercado, comprei avelã, amêndoas, castanhas, pote de salada de frutas... petisco de pistache salgado

No caminho vim comendo pistache torrado salgado no caminho, acabou.. comi o pote de salada de fruta, acabou.. voltei a beliscar o lanche.. Meu, cheguei em casa e descasquei 4 bananas insanamente e fui colocando canela.. Pra se ter uma ideia, eu piquei a banana diretamente na frigideirinha com o garfo enquanto amassava.. mas elas tão grandes que caiam.. Aí na minha parte, fui acrescentando.. castanha, trigo, granola, coloquei tanta coisa que ficou super seco.. aí comecei a tacar iogurte... geeeeeeeeeeeente do céu, ficou gigante, pesado, grosso (super calórico, claro).. e, obvio, eu comi tudo com um pote de iogurte grego do lado e dormindo ainda mais uma garrafinha de molico.. pqp empanturrada.

Domingo - Café da Manhã - Padaria super show - 11/05/14 - Dia das Mães

É que eu AMO café da manhã...

E era uma padaria muuuito top... Cafe da manhã de rainha... Tomei suco detox, salada de fruta com mirtilo (pobre qdo vai comer em lugar chique tem que escolher o qué é mais caro, rsrsrs)

Comi tb uma tapioca preparada na hora que era muitooooo grande.. Pedi com tomate, peito de peru, shimeji e duas porções de queijo... Estava bem recheada.. comi tb uns pedacinhos de panqueca de blueberry com mel. Eu estava ainda com intenção de tomar leite com pão na chapa, mas eu estava cheia... Me concentrei e pedi um pingado pequeno e veio um copão gigante.. Obviamente não consegui largar e bebi tudo e rápido pq gosto de leite fervendo!

Deu uns minutos e achei que fosse morrer de tao cheia. Parecia que meu abdome ia estourar.. Aff pra que né?

Em casa mal conseguia me mover. Conforme eu ia esvaziando, ja ia pensando em gordice de novo...

Almoço foi na sogra. Sabia que ia rolar lasanha entao levei alface, beterraba e cenoura raladas pra dar uma segurada na onda. Comi a salada (muita mesmo!!), um pedaço de lasanha de carne moída com muito molho e torta de frango (tinha muita massa). Estava cheia, mas não queria parar de comer. Queria pegar mais lasanha e torta... Foi duro mé concentrar e tuchar menos

Tarde/Noite com minha mãe.. .. e uma novidade é me aproveitar de que minha mãe está me achando magra demais e fica querendo que eu coma.. Então minha "estratégia" (desculpa), é de que.. ja que estou super jacando longe dela.. tb nao ficar economizando calorias qdo estou perto.. Mesmo que a situação favoreça, deixar pra fazer isso longe.. e foi em cima disso que eu levei o resto do dia:

Lanche da tarde - 3 potes de gelatina diet, 1 laranja, 650/700ml de café com leite (2 canecas da grande), 3 bolachas de maisena,  pão velho com margarina.. sabe aquele pão velho que meio que vira torrada.. a gente vai cortando e ele vai esfarelando e a gente come com miolo e tudo e é uma delicia (de que jeito pão nao é delícia??)? 

Na sequência bebi chá gelado, quente e outra gelatina.. Um pouquinho depois, 3 claras 

Em casa, a metade daquele lanche no pão de hamburger com um pote praticamente inteiro (sobrou só um cheirinho) de cottage, 7 torradas, 1l de chá quente, 1 carambola, 1 iogurte molico

Tentando quebrar o ciclo de super jacadas - (1 ano e 1 mês)

04.05.14 - Domingo

O dia seguinte à grande jacada do casamento.. eu não acordei exatamente com vontade de puxar o freio de mão de calorias, mas segui o dia só dando uma aumentadinha nas quantidades e me ocupando com atividades que me distraem e liberam energia (pra compulsão), tipo... lavar louça, recolher roupa do varal..  foi bom. À tarde fiquei sozinha, consegui me segurar, mas me dei um pote de sorvete de massa de whey. O duro é que quando ele acabou eu queria taaanto abrir outro..

Mas o bicho pegou mesmo foi à noite. Começou aquela angústia, aquela ansiedade só de pensar que a segunda estava chegando, o trabalho, a vontade de beber.. Eu tentava focar no fato de que nos dias seguintes das jacadas de cerveja eu tenho piriri/flatulências fedidas e isso me fez passar apuros mega constrangedores no trabalho. Diante desse cenário, tenho me imposto a regra de beber apenas um dia antes de um dia de folga (isso me libera pra beber sexta e sábado à noite). O problema é que meu comprimidinhos de Valeriane já não seguravam, o peito estava a milhão, as pernas inquietas (especialmente do joelho para baixo, é como se o sangue estivesse sendo bombado a 400km/h), a ansiedade me sufocando.. Caí no choro. Que desespero. Aí não teve como, rolou um rivotril sublingual de ação rápida. Fiz também uns litros de chá quente, enrolei maços grossos de alface em um resto de cottage que eu tinha, fiz claras no microondas, peguei bolachinhas de arroz, milhares de claras.. enfim.. 

O marido tem sido ótimo, vem pingar floral de bach pra mim, faz massagem nas pernas, muito preocupado, faz o que pode...

05.05.14 - Segunda

Na segunda, foi aquele auto stress no trabalho. Estou com consciência que o problema sou eu, não o trabalho atual. Fico muito nervosa, me cobro demais, fico agoniada com o tanto de coisa a fazer, pouco tempo enfim.. Contei cada segundo para as 18h e saí de lá correndo, morrendo de vontade de beber e...

Tomei alguns chopp (3 de 500ml) com isca de carne, pão (torrada temperada com farofa) e umas batatas fritas com catchup e mostarda. Mordidas no Whooper (Burger King) dele. O marido me enrolou para que eu fosse ao banheiro e aproveitou essa situação para jogar a bandeja no lixo pois eu não parava de comer e nem conseguia joga fora.

Chorei copiosamente diante do balcão de uma doceria pois simplesmente fui incapaz de escolher um doce pois eu queria todos. Um pote de sorvete de massa 200gr.

Depois voltei a chorar pois queria comer cachorro quente. Eu olhava e queria tudo. Fiz irmos parando de padaria em padaria ate achar uma coxinha bem grande (em uma, achamos mini coxinha, comi uma mas não me satisfez). Chupei mais um sorvete. Em casa, fiz um pote cheio de

iogurte, granola, trigo, amaranto, gergelim... Tudo virando direto do pote, sem colher..grande quantidade (foi uma espécie de vingança por sempre ter que medir tudo), yakult e iogurte de garrafinha (ja estava praticamente dormindo enquanto tomava, até derramava pela boca). Quando adormeci, tive paz.

06.05.14 - terça

Uma latinha de bala diet a tarde, muito chá, chá gelado, chá quente, vitamina C.. sempre algo na boca.

Ahhh que difícil !!! Chorar de vontade. Como pode?

Para resumir, a tática foi redução de danos. Comi muito para não beber. Comi coisas saudáveis e pouco calóricas para poder comer muito. 

Cheguei em casa daquele jeito. Já avisei o marido: preciso comer, rápido. Aí ele entende que estou insana pra comer, preciso que ele me ajude para que seja o mais rápido possível. Piso em casa, não tiro nem o sapato, fui direto pra geladeira. Viro chá gelado na goela, faço claras no microondas (1min) e vou comendo enquanto preparo a comida... A palavra de ordem é encher. Enquanto lavava a verdura, ralamos duas cenouras (sempre prefiro crua pra mastigar muito e ajudar na ansiedade e saciedade), comi um pepino tb.. ali, em pé.. sem picar.. Bife, claras ..  haja proteína pra ajudar na saciedade. Umas 13 claras.

O importante era se manter cheia, mastigando até o iogurte da noite na cama

07.05.14 - quarta

redução de danos.

300gr de repolho roxo, bife, claras, claras, claras e o iogurte..

08.05.14 - quinta

Hoje o dia começou difícil desde cedo... aquela ansiedade maluca no trabalho.. Foram uns 5 comprimidos de valeriane só de manhã, 3 litros de chá quente, quase 2litros de chá gelado, café da manhã, lanche, claras, balas, vitamina C..

Almoço? 420gr (de comida saudável) e raspei o prato. Picolé zero de sobremesa e mais chá gelado, bala diet e... ahhh hoje é meu rodízio, entrei e saí mais cedo.. há dias pensando em como seria sair com o solzinho, parar em um barzinho de calçada e ser feliz com uns chopes Brahma.. parece a própria visão da liberdade..

Muita concentração, muita clara* , muuito valeriane, 600gr de pitaya vermelha de lanche, 300gr de alface, lata de sardinha, carambola, muito chá e obvio.. elas, as claras. e consegui não ir beber (mas planejando ansiosamente uma saída amanhã)..

As peripécias gastro intestinais (profundo constrangimento no trabalho) do dia seguinte ... tem sua contribuição na minha resistência.

*(tinha 'apenas' 8 ovos em casa, fui ao mercado e comprei 80, sim, oitenta ovos extra grandes).. 5 pés de alface, enfim.. acho que eu precisava ver comida, comprar comida..

...

Não sei se já registrei aqui, mas minha terapeuta tem insistido comigo de buscar ajuda especializada em compulsão pois ela sente que não está conseguindo me ajudar o quanto preciso. 

Depois um tempo de resistência..

Amanhã tenho a primeira sessão com uma psicóloga especialista em distúrbios alimentares. Vamos ver...