segunda-feira, 30 de novembro de 2015

Férias 2015 - 1º dia 30/11/15 - (2 anos e 8 meses)

 
Hoje está sendo meu primeiro dia de férias. Acabaram adiando e só confirmaram quinta no final do dia.
Não vou fazer nada pois saí de férias sozinha.
Não tenho falado com ninguém devido ao...
Bom pra falar do motivo raiz é a minha procrastinação. Na verdade é que tenho dificuldade em imaginar alguém com maior resistência de encarar determinadas 'realidades' que eu.
Sou o tipo se pessoa que precisei desmarcar a minha terapia sexta e até hoje (incluindo agora) não teve coragem de ouvir o áudio de resposta que ela me mandou no whatsapp.
Pode ser algo importante, urgente, sei lá o que ... Mas não tenho coragem de ouvir. Eu apago, escondo de mim mesma, finjo que não vi... Faço qq coisa pra não encarar.
E assim não tenho falado / respondido pessoas  que considero. Não tem absolutamente nada a ver com as pessoas, mas sim com minha incapacidade de encarar certas coisas minimamente (no caso só pensar no assunto).
Queria tanto que pudesse ter viajado e conhecido uma amiga... Planejava desde as festas juninas. Mas COMO eu poderia falar disso se os próprios fracasso e vergonha pesam sobre cada segundo meu. E eu sei que não tem como isso ser discutido / argumentado com outra pessoa pois é um monstro gigante muito pessoal; não tem contra argumentação. Engordei tanto, tanto, tanto. 
Há meses não sei o que é cogitar a ideia de me pesar novamente.
"Só" os gostos amargos de só ter uma calça para usar, atravessar a rua quando surge uma loja de roupas,  as camisas largas já não são suficientes para te deixar a vontade na hora de vestir uma roupa. Chupar chiclete a fim de acelerar a digestão e vc poder voltar a comer mais. Comer coisas indiscriminadamente, independente de tipo de alimento, cor, textura , se é light e, o que me deixa bem triste.. comer o que estava na lista daqueles alimentos que eu não estava comendo, mesmo em compulsão, por ser claro pra mim que.. Um dia como uma mordida, no outro, não consigo ir dormir sem comer inteiro. E essa crescente exponencial, diabólica e doentia que eu SABIA que seria certeira em mim, deixei que me acertasse.
Comendo resto de macarrão gelado no café da manhã. Acordando de madrugada pra fazer miojo. Ah, acabei de comer meio pacote de bolacha doce depois do almoço (pq eu dormi comendo). Aliás, esse continua sendo o meu Único 'fim': quando eu durmo.
Desde que um dia fui responder (talvez pra mim mesma) em que momento eu parava. E eu me dei conta que eu realmente apenas páro de comer, quando durmo..
Toda vez que eu ouço falar em tirar férias sozinha, eu lembro de uma vez em que passei as férias em casa e ficava pedindo todos os fast food delivery. Eu pedia tantos e tantos lanches do Mc Donald's de uma vez, que eu ficava com vergonha do porteiro (nem olhava pra cara dele), pois ele bem sabia que eu estava sozinha  casa. Lembro que estava um calor absurdo (ainda mais pra mim sob 135kg de gordura) e eu sentava com aquele monte de lanche, colocava catchup, controle remoto e ficava com o ventilador ligado no máximo em cima de mim. Comia até passar mal e o corpo desmaiar no sono. Escondia o lixo depois.
Tenho consciência do quão degradante ê essa cena que eu descrevi. Mas no meu super íntimo, dolorosamente sinto minha boca salivar de vontade. É claro que ninguém passa ileso a esse ganho de peso. Fui obrigada a ouvir comentários que rasgam a carne:  por telefone: gostei agora que você está mais cheinha.... 
Ontem eu te vi com aquela camisa e podia jurar que vc estava gravida!

 
Estou aqui tentando juntar forças pra não duplicar nessas férias, esse monte de quilos que ganhei. (Como disse, nem lembro a ultima vez que me pesei, mas temo chegar a uns 15kg a mais do meu menor peso pós bariátrica).
Eu sei que hoje é meu primeiro dia de férias.
 
 
Eu sei que hoje é plena segunda-feira.
Mas como hj é 30/11, começarei amanhã 01/12.
(É, eu sei! Cabeça de gordo pra variar)

O que eu mais queria era conseguir emagrecer absurdamente nessas férias e voltar um pouco mais próxima do meu 'sentimento físico' anterior e assim tentar voltar atrás nos hábitos mais prejudiciais pelo menos enfim..
Se eu conseguisse não beber, acho que já seria tudo de melhor!  Apesar que se bebo menos como mais, demoro mais pra dormir...  O fato é que vou procurar companhia e apoio aqui para as minhas férias serem uma grande oportunidade de retomar algum controle e não de perdê-lo totalmente.
 

 

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